Man kennt diese großartigen Dauerwerbesendungen, in denen Frauen mit sensationellem Body behaupten, diesen steinharten Modelkörper ausschließlich dem Einsatz des Elektro-Massagegürtels für 39 Euro zu verdanken. Oder es treten graumelierte Herren mit Johnny-Weissmüller-Brustkasten auf, erklären, schlappe 89 zu sein und mühelos sieben Kilometer zu laufen. Das alles verdankten sie dem legendären Entsaftungsgerät für 24 Euro, mit denen sich sagenhaft vitaminreiche Möhrensäfte herstellen ließen. Natürlich lügen diese Leute wie gedruckt. Dennoch gibt es ein Produkt, das wirklich revolutionär ist.
Es ist die Nasendusche, ein Plastikbehälter, der oben einen Schraubverschluss und unten einen elefantenartigen Rüssel besitzt. Man füllt die Nasendusche mit lauwarmem Salzwasser und hält sich den Rüssel in die Nase. Dann schießt einem das Wasser durch das eine Nasenloch in den Kopf und verschwindet dort für eine Weile, um irgendwann aus dem anderen Nasenloch wieder herauszulaufen. Ein gewisses infantiles Interesse an den Körperöffnungen vorausgesetzt, ist das ein ganz lustiger Vorgang, bei dem so eklige Dinge wie grüner Schleim aus dem Kopf herausgespült werden.
Wenn man eine dauerverschnupfte kränkliche Gestalt ist und zu den glücklichen, attraktiven Menschen mit steinhartem Traumbody und sieben Kilometern Laufleistung zählen möchte, sollte man statt Entsafter und Massagegürtel einfach eine Nasendusche kaufen.
heike runge