Wußten Sie eigentlich schon, daß die Redakteure und Redakteurinnen Redakteure und Redakteurinnen Ihrer Jungle World alle unglaublich gut aussehen? Leider kommen unsere ausdrucksstarken Gesichter im herkömmlichen Druckverfahren so schlecht rüber. Deshalb überlegen wir seit längerem, wie wir Sie an diesem ästhetischen Mehrwert teilhaben lassen können. Die Antwort: Nur im Fernsehformat können Sie sich selbst ein Bild davon machen, daß wir nicht nur klug und links, sondern auch cool und blond sind.
Vergessen Sie "Baywatch". Jetzt kommt Jungle TV! Das Magazin für Mietrecht, Marx und Maradona. Mit umfangreichem Service-Angebot, z.B. Sparwasser-Hotline, rund um die Uhr geschaltet, Wetterberichte für unsere Zuschauer aus der Antifa und der Hofacker-Daily-Soap. Den Kollegen von n-tv rufen wir zu, gebt auf! "Wenn die Blase platzt", unser täglicher Börsenbericht, hat die schärferen Crashs, unsere Hausse liegt besser in der Kurve, unsere Baisse hat den besseren Beat, und natürlich sieht unser Mann am Economy-Mixer geiler aus.
Täglicher Top-Act von Jungle TV ist Dr. B., der Drogendoc. Live führt er in seinem Kochstudio waghalsige Experimente mit unerforschten Substanzen durch und gibt Tips für den straffreien Hausgebrauch.
Actionserien bringen Ihnen die blutigsten Riots aus aller Welt direkt ins Haus. Sehen Sie "Kampfpädagogen schlagen zu" (Griechenland 1998), "Die Rache der Gewerkschaft" (Südkorea 1997), "Vier Fäuste für einen Job" (Neukölln 1998).
Pech für unseren Korektor, er wird nicht mehr gebraucht und muß zum Logopäden umschulen.
