Die Nostradamus-Allergie

Schau, da hinten kann man es schon sehen, dieses 2024. Ein schöner Anblick ist es allerdings nicht, denn vorn rundet es sich zwar sehr hübsch, aber am Ende wird es ziemlich eckig und kantig, gut, das ist bei Vieren halt immer so, aber schön? Nee.

Erschwerend dazu kommt, dass die einschlägige Deppenpresse ihre Tage nunmehr damit verbringt, Nostradamus-Voraussagen für 2024 zu veröffentlichen. Wie jedes Jahr, und ­jedes Jahr merkt sie zwar immerhin an, dass dem Ganzen selbst-ver-ständ-lich nicht zu trauen ist, während sie gleichzeitig auf die vielen, vielen eingetroffenen Prognosen des Mannes verweist.

Praktischerweise spielten die sich immer in Jahren ab, die nicht mehr in den Online-Archiven der Deppenpresse-Mitglieder zu finden sind, so dass niemand weiß, ob damals auch wirklich eine zutreffende Voraussage veröffentlicht wurde oder doch bloß das übliche Geschwurbel. Und eigentlich könnte einem Nostradamus sowieso egal sein, wenn man nicht eine schwere Allergie gegen a) Blödsinn und b) Katastrophenmeldungen ­aller Art entwickelt hätte, na schönen Dank auch, 2023.

Nostradamus hat übrigens nie etwas zum Thema Kekse gesagt.

Wobei, vielleicht sind die eckig endenden Jahre ja auch gar nicht so schlimm, generell betrachtet? Vielleicht ja, vielleicht nein, vielleicht vielleicht. Kann aber auch sein, dass man besser wieder ins Bett gehen sollte, als über so was nachzudenken, denn da ist es warm und gemütlich und uneckig und ein bisschen Schoko­lade ist auch noch da sowie – gestern ­waren sie noch da, wer zur Hölle hat die Kekse aufgegessen?

Vorsatz: Mehr Kekse haben. Immer. Weil, mehr Kekse sind besser als weniger Kekse.

Womit sie im ­Gegensatz zu Vorsätzen stehen, die ein völlig behämmertes Thema sind, selbst wenn man noch 400 Zeichen schreiben muss, bis die Kolumne für dieses Jahr erledigt ist. Also: keine Vorsätze. Außer vielleicht ein paar, aber damit sollte man andere Leute nicht belästigen.

Nostradamus hat übrigens nie was zum Thema Kekse gesagt, aber in Salon-de-Provence gibt es eine nach ihm benannte Schokoladenfabrik, die unter anderem glitzernde Hochzeitsdragees herstellt. Und Pumps aus Schokolade. Es ist nicht alles schlecht.